メールをちゃんとしないと

最近はクーラーをつけたまま寝ちゃったらまんまと喉をやられまして、
しかしいつものばい菌出し戦略で菌を排除して、そしたらすぐだるさが来たからその日は寝たら、
もう今日にはだるさも治って大丈夫になりました。１回薬飲んだけど。
でもやっぱりなんか薬ってなるべく飲みたくない。

そういえば今日夢で久しぶりに中学１年の時の担任が出てきました。
なんかわかんないけどたまに夢に出てきます。それだけ頭のどっかにある人なのかも。
と言うのもなんとも理不尽な、今考えてみたらただの暴力教師だった気がする。
かわいいお気に入りの子には怒らないのに、気に入らない人には何かと理由をつけて怒って、
ちょっとあれた男にもすごい怒って、なんか本当に理不尽だったと今更思う。
まだ何もわからない中学生を力で抑え付ける今考えてみればありがちなのかも。
ご存知の通り？僕はそれくらいの歳って、あんまり自我的なものがなかったといったら変になるけど、
あんまり今みたいにいろいろ考えてなかったのかも。
だからそんな先生もただ怖いって様子を見るようにして受け入れてるしかなかった気がする。
今だったらあまりに理不尽すぎて何だあいつ腹立つ絶対おかしいって気持ちになるけど、
その頃は本当にそんな気持ちなんてなくてただ受け入れてた。
まあそういうのもあってたまに夢に出てきてたんでしょう。
で今日の夢でも結構な暴力的な感じで、夢の中の自分も昔と同じ感じでただ見てただけな気がする。

で起きたら珍しく女友達フォルダにメールが入っていまして、その先生が亡くなったって知らせだった。
でこの記事を何で書いたかといえば正夢とは違うけど、
ただ現実のことがちょっと夢に入ってきたのかなって。思いたいだけなんですが。
それで何が一番怖いかって自分自身悲しいの感情も全く何もなくて、
すぐ忘れて今日１日生活してたってことですね。
本当正直な話、本当は怖くもなくて怖いと思ったほうが人間らしいからって怖いって思いたいことが一番怖い。
人のそういう話をねたにしてこんな記事を書くこと自体どうかしてるけど、
でも知ってる人でもそういう風になったときあまり何も感じないこともあるのかと思った。
わかんない。今までもそういうこと何回かあったけど。自分がたださめてるだけなのか。
家族以外でどれくらい近い人で自分が悲しめるのかがどうなのかと考えると恐ろしい。
悲しめるっていう言い方自体おかしいけど。
でもその人の世界が消えたことで周りの世界が変わってることを考えると大きいことなんだと思う。
なんともいえない気持ちになる。
結局自分の身に起こったときを考えちゃうから自分も影響はされてるし。

今日はなぜか物欲がやってきてなぜかバンドTを探し出した。
着る機会なんてまあ部屋着かライヴ？とかに限られると思うけどなぜかほしくなった。
結局かっこいいデザインのTシャツなんてほとんどないんだからだったら好きなバンドのでも着ようと！
でUnderoathとIncubusでも買おうかなと。他はアメリカアメリカしすぎちゃってた！
そしてこれらを着て声をかけてくれる留学生がいることを願って！

今日はこれからマトリックス鑑賞会をする！一人で！！